最熟悉的陌生人

这是「成长的耳朵」专栏第⑫个故事

想教育一个孩子，首先要走进他的内心，接纳他的情绪、认同孩子的感受。但中国家长普遍不擅长处理跟情感相关的教育，一方面觉得坦然谈论情感让人别扭，始终有点回避；另一方面则因为交流情感是有难度的，而交流事情比较简单，因此很多家长放弃了，跟孩子总是谈事不谈情感。

父母如何保持同理心，如何走进孩子的内心世界？本期“成长的耳朵”，带您探寻答案。

一听

回忆再现

去年回国时，我和妈妈一起参加了一场朋友聚会，茶余饭后又聊到家庭教育的话题，有长辈突然问我：“雅月，听了很多你和妈妈之间的教育故事，从家长的角度，都是你妈妈做得很成功的，那你从小到大，有没有觉得哪些是她作为家长没有做好的地方？”

是的，在许多人眼里，我和妈妈之间的相处是很正面积极的。她对我的教育，即使现在我客观地从一个职业教育人的角度来看，很多都是非常有效合适且有先见之明的。但世界上没有任何一对父母子女是从不发生矛盾的，我们之间也有很多争吵、分歧，彼此都曾有过很受伤的时候。

其实我和妈妈相处一直有一个症结，长大之后更明显，但直到去年我才完全发现和了解-----每当和妈妈交流，我有根神经非常容易被刺激到，那就是一旦她开始批评我哪里没做好，或者给我提意见，我就很容易失去理性，变得沮丧，情绪化，甚至好斗，无法像我平时一样跟她正常交流。任何她对我表现的非正面反馈，都会触发我的这种情绪反应。所以每次遇上这种情况，我们之间的交流总是不欢而散。

我先生在数次旁观了我和妈妈的交流模式和情绪反应后，常常开导我，帮我分析，我在与他的交流中去反思我和妈妈之间的相处，终于发现这个症结的原因在于：在面对妈妈时，我从内心深处有一种不安，担心自己不够优秀，达不到她的要求。而一旦妈妈对我的表现确实是非正面的反馈，印证了我的担心时，自我保护的本能就会让我反驳她，与她争辩，这种软弱又强硬的矛盾心理让我失去理性，陷入情绪化。

那为什么一旦她对我有非正面反馈，即使是正常提意见，我都非常敏感呢？是因为一直以来，妈妈对我要求严格，总是有很高的期待。当我表现好时，我被激励着要做得更好，追求卓越。当我做得不好或者失败时，第一时间从她那里得到的大多都是批评和随之而来的的指点。我很少得到妈妈的情感理解和情绪安慰，跟我说一句“没关系”，而是让我要更加努力，下次要做好。她不擅长安慰人，但很擅长提意见。在这样的互动中，我很难正常表达自己的情绪，也很难正常面对自己的失败，因为任何没有满足妈妈期待的表现都是一种失望，我似乎觉得妈妈不能接受我的脆弱和不优秀。我长期在一种害怕达不到她的要求和维持自尊的自我保护中较量，这让我感到很挫败。因此我在面对妈妈时，始终没有办法完全放松下来。

这种不放松一直延续到长大，现在回想起来，这是成长当中的遗憾。

那天被问到这个问题，我将这些埋藏在心中的话讲了出来。之所以愿意讲出来，是因为我已经释怀了。在与我先生的多次交流和自我反思中，我渐渐理解了妈妈为什么会是这样。因为她的成长环境非常艰难，又是家中的大姐，很小就承担了大人的角色和责任，加之自己做事的标准又很高，环境、角色和高标准的多重压力让她没有我这份能够关注自己情绪的权利。在她的世界里，应付艰难的生活和学习已经占据了全部生活，关注自己的内心感受对我妈妈来说，是很奢侈的，她没有多余的精力去处理情绪这种东西。进入职场后，没有来自家庭的任何帮助，打拼全靠自己，对于自我要求很高的人来说，不优秀是不被允许的，必须要要让自己很强大，不受情绪的干扰。就这样，长年累月，她已经建立起一套自己的哲学：情绪是一种懦弱，只有做到才是强大。

有了我之后，她只是在执行她一以贯之的哲学，她对我要求很严格，但其实对她自己更是。只不过她没有意识到，我不是在她那样的环境中长大的，我不是她。现在的我可以从不同的角度看待这件事情，所以能够理解她，也并不怪她。

那天吃完饭回到家，我正躺在自己房间看书，突然妈妈敲门进来，我刚一抬头，就看见妈妈眼含泪水，对我说：“雅月，对不起，妈妈没有意识到这么多年对你过于严格，让你有这样的感受，今天听了妈妈觉得有些难过。”

听到这一番话，我内心一阵涌动，那个多年的心结好像突然烟消云散。我抱着妈妈跟她说：“妈妈，我今天讲出来其实代表我已经释怀了，你不用感到难过。成长中的遗憾当然是有的，每个孩子都会有，但你这么多年给我的爱让它们并没有成为我的裂痕，我是感激的。”

二听

真心互见

三听

教育灼见

情感是一切心结的答案

很多父母，尤其是上一个年代的父母，不认为孩子的感受和情绪是重要的，往往更在乎教育的效率和结果。从意识上不重视，在与孩子的互动中自然不会有对应的教育行为。即使认识到这是重要的问题，中国家长普遍不擅长处理跟情感相关的教育，一方面是因为觉得坦然谈论情感让人别扭，始终有点回避这个话题；另一方面则是因为交流情感是有难度的，而交流事情比较简单，因此很多家长放弃了，跟孩子总是谈事不谈情感。但容易的不一定是好的，简单的付出有时也意味着简单的回报，真正重要的教育大多都藏在家长认真的付出里。

对内心世界的关注本来是孩子最本能的需求，在物质丰富的成长环境中，这种需求更加明显。如果父母的教育方式跟当代孩子的成长需求没有同步，很多遗憾甚至悲剧就此造成。有时候父母太代入家长的角色，忽略了在任何关系中，最重要的还是人与人的相处，而不仅是社会角色，而在人与人的相处中，情感互通永远是第一位的。

亲密关系也需要边界感

等孩子到了一定的年龄，一般来说是青春期，家长就会觉得孩子跟自己不再亲近了。那是因为当孩子还小的时候，他们会觉得自己跟妈妈是一体的，这是一种生理角度和儿时生活体验带来的认知。当他们长大，开始能够区分跟母亲的个体差别，这时候如果没有良好的情感互通的基础，亲密感就消失了。

虽然父母是孩子生命中最熟悉的大人，但关系上的亲密不代表自动获得了真正的情感上的亲密。任何关系本质上都还是两个独立个体之间的相处，彼此都需要努力去建立情感通道。家长要学会跟孩子这个独立个体相处，而不仅仅只是去监管他们，教育他们。

有些家长苦恼的是不知道如何跟孩子相处，但其实家长是知道的。比如在职场上，甚至是面对陌生人，他们总是知道如何用最好的方式处理与不同人的关系，考虑彼此的感受，同时也达到了自己的目的。可为什么到了自己孩子身上，反倒觉得棘手？是因为家长习惯性认为孩子是自己生命的延伸，是一体的，容易忽略他们的个体性和独立人格，模糊了与孩子的边界感，失去了个体之间相处本应有的那份谨慎和考量。

所以即使是最熟悉的父母子女，偶尔也需要有当“陌生人”的自觉。

亲密关系会让人对边界的感知变得迟钝，在任何亲密关系中，比如友情、亲情、爱情，也许都应有着一份“陌生人”的自觉，没有什么想当然的事，心里要有那条边界，才会彼此郑重对待，互相关怀。当彼此最熟悉的陌生人，也许是维持亲密方式最好的方式。